Rony Produções: HORA DO RISO!!!

Piadas de bebados

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!

Haviam 3 bêbados, bebendo ao lado de um morro, a bebida acabou então fizeram um sorteio para decidir quem iria subir o morro para comprar mais cachaça: o sorteado já bêbado, subiu o morro e comprou a cachaça colocando-a no bolso traseiro da calça, porém na hora de descer, escorregou e foi rolando até lá em baixo, quando parou, sentiu aquele frio na bunda e disse, DEUS QUEIRA QUE SEJA SANGUE!

Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: - Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: - Pois claro! Zuperman...

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AS IDADES DO HOMEM

Dos 10 aos 15 anos: Macaco

Só descasca banana.

Dos 16 aos 20 anos: Hiena

Só come porcaria e ainda ri.

Dos 21 aos 25 anos: Girafa

Só come brotinho.

Dos 26 aos 30 anos: Urubu

Come tudo o que aparece.

Dos 31 aos 40 anos: Águia

Escolhe bem o que come.

Dos 41 aos 50 anos: Papagaio

Fala mais do que come.

Dos 51 aos 60 anos: Lobo

Vive cantando a Chapeuzinho
Vermelho, mas só come a vovó.

Dos 61 aos 70 anos: Cigarra

Canta, canta e não come nada.

Dos 71 aos 80 anos: Condor

Com dor aqui, com dor ali...

Dos 81 em diante: Pombo

Só faz merda!
Interpretando Drummond

Na sala de aula, o professor estava analisando, com seus alunos, aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade:

“No meio do caminho tinha uma pedra
tinha uma pedra no meio do caminho
tinha uma pedra
no meio do caminho tinha uma pedra.

Nunca me esquecerei desse acontecimento
na vida de minhas retinas tão fatigadas.
Nunca me esquecerei que no meio do caminho
tinha uma pedra
tinha uma pedra no meio do caminho
no meio do caminho tinha uma pedra.”

Depois de ter explicado exaustivamente que, ao analisarmos um poema, podemos detectar as características da personalidade do autor, implícitas no texto, o professor pergunta:

— Joãozinho, qual a característica de Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?

— Uai, professor, eu tô matutando aqui: ou ele era traficante ou usuário...

Chegando de surpresa

O camarada chega em casa de surpresa, e encontra sua mulher na cama com um tremendo negão. Nervoso, ele tira o revólver e diz:

— Sai daí, Clarice, eu vou matar esse desgraçado!

E a mulher:

— Ahhh! Então eu tinha razão! Você é racista!

Cúmulos:

O cúmulo da insensibilidade é dizer ao filho que se soubesse que ele ia nascer assim, preferia ter batido uma do que ter comido a mãe dele.

Sacanagem é assaltar um canguru dizendo: a bolsa ou a vida!

Saia sempre de relógio, porque se um dia você for assaltado e o ladrão mandar você passar o redondo, você tem o que dar.

O cúmulo da confiança são dois canibais fazendo um 69.

O cúmulo do desprezo é mandar um e-mail pra si mesmo e ele cair direto no lixo eletrônico.

O cúmulo da dúvida é ver sua sogra cair do 20º andar em cima do seu carro novo. Você não sabe se ri ou se chora...

O cúmulo do ciúmes é brigar com a esposa porque ela abriu as pernas na hora do parto.

O cúmulo da estupidez é chegar a um museu de antiguidades e perguntar: Então? O que há de novo?

O cúmulo do engano é matar uma idosa no dia do seu aniversário porque alguém gritou: "Apaga a velinha!"

O cúmulo da rebeldia é matar o pai e a mãe, só pra poder entrar na festa no orfanato.

Amiga que emagreceu

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:

— Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!

— Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de retirar um rim!

— Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...

Fidel no inferno

Fidel morre e chega no céu, mas não estava na lista. Assim, São Pedro o manda ao inferno. Quando chega lá, o Diabo em pessoa o recebe e diz: — Olá, Fidel, seja bem-vindo. Eu estava te esperando. Aqui você vai se sentir em casa.

— Obrigado, Satanás, mas estive primeiro no céu e esqueci minhas malas lá em cima.

— Não se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para pegar suas coisas.

Os dois diabinhos chegam às portas do céu, mas as encontram fechadas porque São Pedro tinha saído para almoçar.

— Olha, é melhor pularmos o muro. Aí pegamos as malas sem perturbar ninguém.

Então, os dois diabinhos começam a escalar o muro. Dois anjinhos passavam por ali e ao verem os diabinhos, um comenta com o outro:

— Pô, não faz nem dez minutos que Fidel está no inferno e já temos refugiados!

Varias maneiras de contar a história da Chapeuzinho Vermelho

Diferentes maneiras de contar a mesma história!

JORNAL NACIONAL

(William Bonner): "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...".

(Fátima Bernardes): "... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia".

PROGRAMA DA HEBE

(Hebe Camargo): "... que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"

CIDADE ALERTA

(Datena): "Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não."

REVISTA VEJA

Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA

Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA NOVA

Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO

Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador".

Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO

Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO

Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.

ZERO HORA

Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

AQUI

Sangue e tragédia na casa da vovó

REVISTA CARAS

(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)

Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa".

PLAYBOY

(Ensaio fotográfico no mês seguinte) Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É

Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

G MAGAZINE

(Ensaio fotográfico com lenhador) Lenhador mostra o machado.

SUPER INTERESSANTE

Lobo mau! mito ou verdade ?

DISCOVERY CHANNEL

Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

Frases idiotas

O fígado faz muito mal pra bebida.

Aquela mulherzinha do shampoo me vê pelado todo dia!

Doa a quem doer, o fato é que a violência machuca.

Nossa vida é cheia de coincidências. Eu por exemplo, nasci no dia do meu aniversário.

As vezes eu paro e penso... depois continuo andando.

A parceria nos Beatles era o Paul escrevendon e o John Lennon.

Corrida de ônibus pode ser considerada um esporte coletivo?

Cantadas

Querida, você faz meu disquete virar um disco rígido!

Gata, você me deixa mais perdido que o Tiririca em concurso de soletração!

Que lugar bonito! Eu queria tirar uma foto... você bate uma pra mim?

Às vezes, eu tento ser modesto gata. Mas, aí começa a me faltar argumentos.

Alguma vez alguém já te deixou tão cansada que pareceu que um trator tinha passado por cima de você? Não? Prazer, Trator!

Gata, se Deus fizesse um mostruário do trabalho dele, você estaria na capa!

Dá licença, não estou encontrando a tarja preta em você. Você tinha que ter uma, pois causa dependência química, física e mental.

Gatinha, queria te dar o sol e o mar, mas o filho da puta do Luan Santana já pegou!

Hei, sua boca é sempre molhadinha assim ou ela está me pedindo um beijo?

Me reinicia que eu travei quando te vi!

Você sabia:

A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora, a mulher rola e finge de morta.

Piadas de português

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano"

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de silêncio!

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: "Curva Perigosa à Esquerda". Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

ASTRONAUTA PORTUGUÊS
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta português...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...

NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

Imagens engraçadas:

O Verdadeiro super man